radiohead, las frutillas con queso y el erotismo

31/3/09


Los recitales de Radiohead absorbieron mi energía y mi trabajo no me ha dado mucha tregua, así es que este post viene atrasado, por no decir retardado.

Como varios leyeron y experimentaron, los días previos al 26 y 27 me colmaron de una ansiedad inusitada y en mi cabeza solo cabían pocos pensamientos.

Pero llegó el día… y claro, completo estrec porque el jueves yo tenía una reunión hasta las 8:30. Afortunadamente pude arrancarme, dejando eso sí una estela de duda entre los participantes de esa reunión: ¿por qué esta amable señorita estuvo toda la reunión con vestidito y zapatitos de charol y luego vino a despedirse con 2 hrs de anticipación vestida de jeans y zapatillas?

En fin, el asunto es que huí de mi trabajo con el corazón en la boca (no por culpa, sino por apuro para agarrar una buena ubicación “general”). El inicio me casi me pilla en el baño, pero bue… partió la cosa con 15 pasos (o son escalones?)… debo confesar que no me emocioné todo lo que esperaba y, a ratos, incluso sentí que la cosa desafinaba… los temas pasaron, canté, salté y fui feliz a pesar de mis desconocidos y apagados compañeros de metro cuadrado. Apagué la luz, dormí y desperté con dolor de cuello por estirarlo tanto pa poder ver algo. Fin del primer recital.

El viernes comenzó con una reunión con mi ultra jefe (you know… el indiana jones de la educación) y mi cabeza estaba en cualquier parte… creo que de 20 frases, dije unas 2 coherentes. La reunión se acabó tipo 1:30, almorcé pensando en mi supervivencia (porque hasta el hambre había desaparecido en mí) y partí al nacional.

El apretuje empezó para mí antes de Kraftwsjhdjhvsagerk (le dejo el comentario de los teloneros a OMA), o sea, tipo 7:30. Finalmente, el apretuje se volvió insoportable al constatar que a unos pocos metros del escenario había un escaloncito cagón que te hacía estar tan cerca, tan lejos… porque no veías un carajo. Horror, estar en esa línea entre escaloncito y no escaloncito te hacía víctima fácil de la asfixia… hasta que empezó Creep y descubrí que me creo más choriza de lo que soy, así es que no me quedó otra que retroceder lejos del fanatico irracional y más cerca del fanático adultojovenfomequelegustanloscedesdejazz.

A diferencia del día anterior, esta vez me sentí completamente desbordada de felicidad… en otros recitales me inunda una cosa así como eroticona y no puedo dejar de pensar, además de la música, en lo rico que es el huevón que tengo ahí cantando para mi (mmm… Reznor, Cabezas… Bon Jovi… pensaba esas cosas cuando vi a Bon Jovi?). ¿Será que lo erótico estaba justo apretándome por detrás? (ejem… imaginen lo que quieran). Pero esta vez fue una cosa… eeeh… si me apuran el cliché… mmm… sublime. Yorke era mi amigo y también lo eran el gordo con bajón de presión, la mina que me metía el moño a los ojos, el loco con chaleco que me picaba y todos los que estaban ahí.

Todos los temas me parecieron increíbles… a veces, a penas podía abrir los ojos de lo extasiados que estaban mis oídos. Solo quiero destacar dos temas: Idioteque porque nunca fue un tema que me gustara mucho, pero esta vez fue para mi como cuando la rata de ratatouille junta queso y frutilla en su boca y explotan los fuegos artificiales… esta canción juntó en mis oídos lo electrónico más pop con una oscuridad de palabra casi invisible y unas luces como para dejar epiléptico a Feliciano. El segundo tema: exit music for a film… este tema me dejó completamente muda cuando, hacia el final, Yorke dice: we hope that you choke… that you chooooke y antes de terminar de decir chouu___ , hace una pausa pequeña como si el sofoco fuera real y remarca la k… ay, ese sonido me dio como un disparo en el corazón.

Creo que es el mejor concierto al que he ido y me ha costado volver a escuchar música… podrán imaginarse el shok que fue para mi subirme al taxi después del concierto y escuchar a McHammer.


En fin… todo lindo precioso. Solo algo me hizo falta… poder hacerle mi pregunta a Yorke.


¿Y si hacemos un grupo en Facebook pa que vengan otra vez?... je.


PD: sorry a todos los que me soportaron esos días, especialmente a Mariano y a mi jefecita.

PD2: ¿Cómo puede haber gente a la que no le guste RH? Mi lado fascista aflora... es que no lo puedo entender.


radiohead me tiene peor

17/3/09



Anoche dormí pésimo por culpa de Radiohead. Hace días que el 26 y el 27 de marzo me provocan cierta preocupante ansiedad.
Partamos con que cambió el lugar… del pelolais San Carlos a la flaite pista del Nacional… eso me gusta, pero me asusta porque pienso en las negociaciones oscuras tras el cambio, en que se van a vender más entradas, en que se va a escuchar aun peor. Y tengo que ponerme de acuerdo con mucha gente para ir ¿y si no quieren ir conmigo hasta adelante? ¿y si se avergüenzan de mi actitud teenager? Además, tengo que pedir permiso en mi pega para desaparecer, pero resulta que mi jefecita linda preciosa también va… ¿cómo puedo, entonces, justificar que el viernes quiero trabajar prácticamente nada?
Veo comentarios de Radiohead en México y parece que estuvo chido, pero pienso que algo va a pasar y no llegarán a Chile que es el último destino de la gira… como DEVO, que no pudieron sacar sus instrumentos de Río de Janeiro y me hicieron perder $15000. Entremedio, pienso que mis entradas supergoldenvipespialidosas pueden haber desaparecido de mi caja de las cosas importantes y termino revisándolas dos veces al día… AAAAAAAH! y tengo sueños, pesadillas más bien… porque las entradas para el 26 las compré por internet y aun no las voy a buscar, entonces sueño que llega el día del concierto, voy feliz con la Isa en el chanchomovil (sí, el Lada verde y de buenos sentimientos) y, llegando al nacional, veo que nunca fui a buscar las entradas a Ripley… horror!!! Y buscamos algún Ripley abierto y nada… y me pierdo el concierto. Así y todo hoy no me hice el tiempo para ir.
Mal, mal. Hoy iba escuchando Weird Fishes en la 212 (mi nueva 670) y todo parecía una animación stop motion… yo arriba de una micro voladora y, alrededor, miles de conejos con ruedas en los pies… un río de botones… it’s all about the worms… me emociono hasta la lágrimas… why should i stay here? me bajo cuatro cuadras antes de lo deseable. Tengo que caminar con el notebook a cuestas evitando que mi imaginación siga retrasándome… pero no puedo dejar de pensar como una groupie de Luis Miguel sin sentido de la vergüenza: imagino que el mar de pelotudos escuchando el concierto se abre y Thom me pide que suba , hay un silencio profundo y él me dice al oído esas cosas bellas que salen de su boca (forget about your house of cards o cut your kids in half o stop whispering start shouting o your skin makes me cry... en fin).

Ya sé que no estoy en edad ni en condiciones intelectuales para pensar cosas así, pero las pienso inevitablemente y ni siquiera me da vergüenza confesarlo… sé que es momentáneo, Radiohead me tiene mal.

¿Quién me acompaña al Hyatt con una pancarta en la mano?


AGUAS! AGUAS! Y AHORA VEO QUE EN MEXICO NO TOCARON LOS MISMOS TEMAS EN CADA CONCIERTO... POR EJEMPLO, EN EL SEGUNDO CONCIERTO TOCARON CREEP Y EN EL PRIMERO NO... ESA CANCIÓN YA CASI NO LA TOCAN... CREO YO PQ ES DE LO MÁS TEENAGER QUE HAY... Y POR ESO MISMO ME GUSTA... QUE BUENO QUE VOY A LOS DOS CONCIERTOS... AY AY... I WISH I WAS SPECIAL... (I'M WEIRDO... I KNOW).
IBA A PONER UNO DE LOS VIDEOS DEL RECITAL EN MX, PERO LA VERDAD ES QUE ESOS VIDEOS ASUSTAN Y QUITAN GANAS... AYER ME SAQUÉ LA CHUCHA ESCUCHANDO READIOHEAD... POR FAVOR, QUE LLEGUE LUEGO EL JUEVES.

di art of lusing

10/3/09


Una amiga muy querida me dijo que escribiera sobre lo que se siente cuando se pierden las cosas. Suelen perdérseme cosas, pero lo supero. Cosas valiosas que he perdido: varios anillos, el teléfono del tipo que me estaba haciendo el tatuaje que está debajo de la lechuga, el carnet, la redbanc (dentro del cajero…), pantalones, cumpleaños, fechas importantes, conciertos, películas.

Al principio me da rabia porque siempre se pierden estas cosas por mi falta de atención, mi falta de orden, mi desgano y mi apatía… o sea, siempre es culpa mía, pero –como dije- lo supero.

O sea, no me importa perder… perder cosas. Me he acostumbrado.

Perder un sentimiento quizás sea distinto (pienso y recuerdo)… aunque quizás no. He perdido sentimiento profundos, felices, apasionados; un día despierto y ya no están ahí. En su lugar, la falta de orden, el desgano, la apatía. Y me he acostumbrado.

¿Será que me he entrenado? Claro, y no es que no se sufra, sino que tienes una convicción enraizada que te dice que todo es reemplazable, intercambiable, prescindible. Porque cuando perdiste ese anillo que tanto te gustaba, luego encontraste otro que te gustó más… y mi amiga (a través de E. Bishop) tiene razón: the art of losing isn’t hard to master, es cosa de practicar.

Porque a Bishop tampoco le importa perder (eso creo yo, o no?) y a mi amiga tampoco (o no?).

Ahora, perder una batalla es otra cosa… y no sé si a Bishop, pero a mi amiga seguramente no le da igual perder batallas. Una cosa es perder tu licencia de conducir, otra muy distinta es que no pases la prueba y no te den licencia.

Eso sí me altera… que rabia ser el que pierde. Por eso, antes de saber que llegué segunda, prefiero olvidar el camino, olvidar los puntos cardinales y cambiar de los 100 metros planos a la carrera con obstáculos.

No soy buena perdedora.


Un arte (E. Bishop)

El arte de perder no es difícil de dominar
Tantas cosas parecen concebidas con el propósito
de perderse que su pérdida no es desastre.

Pierde algo cada día. Acepta el fastidio
de las llaves perdidas, la hora malgastada.
El arte de perder no es difícil de dominar.

Practica luego perdiendo mejor, perdiendo más rápido
lugares, y nombres, y la escala siguiente
de tu viaje. Nada de esto traerá un desastre.

Perdí el reloj de mi madre. Y mira: la última
o penúltima de mis tres casas se fue.
El arte de perder no es difícil de dominar.

Perdí dos ciudades encantadoras. Y un reino
inmenso que fue mío, dos ríos, un continente.
Los perdí, pero no fue un desastre.

Incluso al perderte a ti (la voz burlona, un gesto
que amaba) no debí mentir. Es evidente
que el arte de perder no es demasiado difícil de dominar
aunque pueda parecer (escríbelo) un desastre.

samguan els

8/3/09


Advertencia: si usted tiene problemas como los adultos que se hacen preguntas adolescentes, por favor, cierre esta página.

Si uno quiere, siempre se pueden encontrar cosas en común entre Casablanca y Alien v/s Depredador, pero bueno… sucede que este fin de semana me topé con tres películas que estuvieron diciéndome lo mismo: si pudieras ser otra persona, ¿quién serías? (será que ando con ganas de cortarme el pelo… en fin).

Primero vi Quién quiere ser John Malkovic, luego la sublime Los usurpadores de cuerpos, después un documental No body is perfect y cerramos trasmisiones con Cuentos que no son cuentos. En la primera, es obvio: te metes en la cabeza de otro para ver y sentir como otro siendo tú; en la segunda, eres definitivamente otro, pero con el mismo cuerpo y los mismos recuerdos; en la tercera, se trata de querer cambiar a tal extremo, que llegas a amputarte los dedos; la cuarta, ser a la medida de tus fantasías.

Siendo niños, uno siempre fantasea con quién será de adulto. Enfermera, profesora, bailarina y astronauta eran mis opciones… eso si, siempre de tacos y traje de dos piezas. También se fantasea con despertar y ser otro (yo rezaba con fervor para despertar convertida en princesa). Con todas esas películas, veo que eso no cambia, ni siquiera se pone más realista. ¿Alguna vez podré decir: “listo, soy todo lo que quiero ser”? seguro que no, ¿alguien lo ha dicho alguna vez? , pero lo más importante ¿qué quiero ser?
Lo primero que se me viene a la cabeza es que me gustaría ser hombre, pero hoy es el día de la mujer, así que no vale. Luego pienso en mujeres bellas: quiero ser Natalie Portman o Kate Winslet… mmm… pero que Kate Winslet sea médico forense en vez de actriz... yiai!.

Me pongo un poco más seria y trato de alejarme de la actitud “mañana quiero ser princesa”: ¿quién quiero ser en 10 años más? Lo pongo aquí pa que alguno de los raros y escasos que pasan me apure el paso y me cobre la palabra:
- Quiero vivir o haber vivido en España
- Quiero no tener muchas más arrugas ni la guata más suelta
- Quiero amar y haber amado a mis hijos como corresponde

- Quiero ser mi propia jefa

- Quiero que mi casa esté bella

- Quiero ser socia de un club de swingers (esto por el documental que vi… y si es un club en Japón, tanto mejor… véanlo en Cinemax).

- Quiero haberme arreglado el tatuaje de la espalda y tener otro más.

Ya, me parece suficiente.
Para terminar, solo alabar el final de Los usurpadores de cuerpos… uno de los mejores que existen. Mmm… y si yo hubiese estado ahí ¿cuánto me habría costado dormirme al lado de las vainas extraterrestres? seguro que muy poco…

he is not my husband… is someone else.
help!! they’re coming!

Pd: los más pillos notarán que ya no está "yus escucha" en la columna izquierda... eso es porque yus ahora tiene su propia página de descarga de música... si le gustan esas yerbas, vaya aqui.